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男朋友一直冷暴力,我还不想分手:揭秘精神虐待的真相
向往草原403 发表于:2022-1-5 07:48:26 复制链接 看图 发表新帖
阅读数:38

01 /

冷暴力是一种精神荼毒,是为了获取权利的控制方式


提问:

玮玮你好:


有个题目想跟你分享,我迩来真的太痛楚了,也不知道怎么办才好。


前阵子我和男朋侪吵架,他又开始冷暴力了,到本日已经一个星期了,怎么发消息他都不回,整个人像是消散了一样。


实在这不是第一次了,我们在一起两年多,他不停有冷暴力的风俗。我记得第一年春节,我们各自回故乡过年,当时还在热恋期,有一天我诉苦他归去对我有些淡漠了,他就很生气,一整个春节都没有理我,我当时都要瓦解了。厥后回到工作的都会后,他又像没事人一样来找我了。


类似反反复复的事变有很多,每一次都是他想通了自己自动返来找我,我想要和他沟通是不大概的。被冷暴力的时间真的特殊难过,就像一拳打在棉花上,做什么都没有效。时间久了,我变得很没有安全感,总在担心他会不会离开,会不会不理我,整个人也没有那么自大了。


我跟他试图沟通过,但是他说他也没办法,末了也就不了了之了。我真的很喜好他,不舍得由于这个就分手,但是我也不想再这么痛楚了。


我到底该怎么办呢?


回复:

起首想抱抱你,遭受冷暴力确实是一种非常糟糕和困难的体验。


看得出来你整个人的状态是很糟糕的——你感受到剧烈的痛楚;你在这段关系里体验到被扬弃的恐惊,没有安全感;你越来越不自大了。

很多人以为冷暴力不就是不理你嘛,又不是打你骂你,有什么大不了的。而毕竟上,冷暴力是一种精神荼毒,和其他暴力没有区别。


很多人(尤其是男生)都风俗利用冷暴力,实在利用冷暴力的人都很鸡贼,他们不是不知道如许会伤害对方,就是故意用这种方式来获取关系里的权利,来对你举行控制。


冷冰冰的态度一样平常人是很难忍受的,面临如许的“酷刑”,险些每个人都会缴械降服佩服。你心田大概会不绝地祈求:“说点话吧,对我大吼也行啊!总比你什么都不说好!”然后大部分人都会做出让步,由于这是最快缓解压力的方式。



《情绪打单》一书中说到:「人类属于群居动物,假如被清除在密切搭档的支持和关怀之外,对很多人来说都黑白常悲惨的遭遇。因此,“被倾轧的恐惊感”成了全部恐惊范例中最具影响力、最为广泛也最容易被触发的一种。密切关系的厘革让当事人有一股非常的恐惊感,由于这是让我们最感脆弱的范畴。」

冷暴力对关系的伤害是致命的,由于它摧毁了关系里最根本的安全感和答应,它对一个人的伤害也是巨大的——让你感觉自己非常糟糕,没有代价感。


我有个闺蜜的前男友就是一个非常喜好冷暴力的男生,两个人一有辩说他就会暗斗,离家出走也是家常便饭。


实在谁人男生各方面条件(长相、学历、工作)都比不上我闺蜜,但时间久了,闺蜜整个人变得越来越自卑,以为自己很糟糕,每天都畏惧对方会离开,整个人也越来越烦闷。听凭我们四周的人的怎么说,她就是以为自己不好。


听起来是不是很可骇?


对,恐惊感就是如许一个东西,让人进入非黑即白的思索模式,放弃原则,反复妥协。

那到底该怎么做呢?



起首,亮出你的底线。


从你的报告来看,你好像不停试图改变对方的冷暴力,想要好好沟通,固然这是好的,但题目在于,对方乐意吗?


从你男友利用冷暴力的频率来看,这好像已经成了他防御模式和生存计谋,他从中尝过长处,就不会容易放手。


以是亮出你的底线很告急,否则对方就会一而再再而三地利用这种方式来控制你。


我发起你可以在平常两个人关系还不错的时间跟他好好聊一次:表明你不能担当冷暴力这件事,可以划出一个明白的时间限度,比如半天大概一天,假如对方想岑寂,这就是你的让步。但凌驾这个时间限度,你就没办法担当了,假如对方执意这么做,只能分手。


末了,服从你的底线。


这一点是最告急的,也是最难的,假如底线不平从的话,就没有任何意义了。


假如在清楚你的底线后对方还执意继承冷暴力,只能阐明对他来说你的感受是不告急的。要不对方在蓄意用这种方式控制你,逼你妥协——如许的人,值得你去爱吗?要不对方就是心智不成熟,根本无法处理处罚辩说——和如许人的在一起,你不累吗?


固然,我不会劝你分手,只是为你提供一种思绪。我们无法决定别人对待我们的态度,但我们可以决定自己是不是担当。


当你知道了怎样快乐,就不会容忍和一个让自己不快乐的人在一起。





02 /

我只身,但是有很多朋友


提问:

玮玮你好:


我没有什么很急迫的题目,但是有一些迷惘,假如有处在雷同境遇中的姐妹,也想听听各人的见解。


我现在有朋友,但是是只身,可以说,这一年来,我都处在这种拧巴的状态里。


上一段感情我伤得很深,详细缘故原由不想再赘述了,总之分手后整个人陷入一种完全破裂的状态里,花了很长时间来修复。我的感情观也发生了巨大的厘革,从前我是信赖爱情的,很大胆的那种,喜好上一个人不会有什么七零八落的顾虑,就是很纯粹,会满身心地投入进去。



但是现在我不确定了,以为爱情更多是一种两边需求的相互满足吧,需求是会厘革的,以是爱情的竣事和转移都是一定的,就以为很可笑,何须为了如许一个注定的了局付出全部至心。是的,有相称一段时间,很至心爱情的人在我看来都很蠢,固然也包罗从前的自己。

但不能否认,人还是有情绪需求的,也包罗生理需求嘛。厥后我就开始打仗别的男孩子了,很疯狂,不绝和各种男生约会,从弟弟到已婚大叔都有,以为如许不投入至心的快餐式爱情也挺快乐的啊,以致有的也称不上爱情,对,就是性朋友而已。



但如许连续了一段时间后我就厌倦了,由于我发现了一个毕竟,固然自己不停很不乐意认可,就是如许的关系无法满足我,我心田深处还是渴望那种真正的密切关系。说实话,一觉醒来看到身边的人,你却根本不想和他语言,这种感觉才是真的孤独,比一个人还要孤独。


我现在就是以为挺绝望的,爱情太痛楚了,我真的不想再碰了,但我发现心田深处还是对爱有渴望。偶然候很气自己,是不是要的太多了,是不是又想自讨苦吃了。


但我也发现多数市里像我如许的人挺多的,各人都寥寂,都渴望爱,但又没人乐意付出至心,都鉴戒翼翼地探索。


2022年就要开始了,无论怎样我决定停息一段如许的关系,好好想一想我毕竟要的是什么。


回复:

很感谢你的分享,看上去你分享了一个不再信赖爱的故事,而毕竟上,我却以为在你身上反而看到了爱的难过。


是啊,爱就是一件很难的事变,和你分享一些我的感受:


一、你大概履历了一段糟糕的关系,但是爱情没有那么糟糕。


看你在说自己感情观的厘革时,我是有点难过的,从从前那样一个对爱有信心的女孩,厥后变得那么灰心,你肯定履历了一段很糟糕的关系,让你畏惧了,开始封闭自己的心田了。


但我想说的是,那段关系很糟糕,但是不代表爱情就这么糟糕。大概对方就是个烂人,伤害到了我们,大概两边都不敷成熟,无法处理处罚好密切关系中的题目。这都很常见,人会犯错,人会稚子,但爱从来都没有错。



二、我们必要被看到,也必要真正密切的毗连。


信赖这一点你也感受到了,人还是必要真正深度的密切关系的。


非朋友式性关系确实是当今期间一种很常见的征象,人们选择不进入真正的密切关系,却又能满足生理快乐的一种方式,大概出自现实的因素,没有精神去筹谋一段恒久的密切关系。大概是出自像你一样的缘故原由,对爱扫兴了,不想再付出至心了。


说实话我身边也有一些如许的朋侪,一个95后的男生,年事不大奇迹上已经小有结果,他身边姑娘就没有断过,但也没有交过端庄女朋侪。


他快乐吗?应该是快乐的,那些女孩子都很美丽。但他真的满足吗?我记得有次聚会会议的时间跟他聊过这个题目,他说偶然候第二天醒来,看都不想看对方一眼。


我不停以为每个人都是孤独的个体,只有在和他人的深度关系里才气找到自己的坐标,我们必要被看到,也必要真正密切的毗连。


以是纵然我们都经济独立,也能一个人很好地生存了,但还是必要爱,渴望爱,这不可耻,也不应该被攻击。



三、别急着爱情了,花一点时间和自己相处。


末端处你说决定停息如许的关系模式,我以为黑白常对的,也是我想给你的发起——花一点时间和自己好好相处。


我隐隐感觉到,你疯狂约会的背后,实在不是渴望爱情,看上去是有些题目没有处理处罚。你没有陈诉更多细节,以是我只能大概推测,不知道你是不是很难忍受一个人的孤独,大概你以为自己不敷好,必要外界的认可和肯定,再大概你在用感情躲避某些现实的压力。


之前熟悉一个姐姐,她在30岁之前那两年非常焦急,以为一个人在大都会奇迹也没啥转机,就冒死想捉住个好夫君,用完婚来得到安全感。但她那两年的感情状态一塌糊涂,也不知道是运气不好还是怎么样,反正遇见的男的一个比一个差劲。


厥后她也厌倦了就把感情给放下了,找到了自己特殊感爱好的事变,固然也没啥大结果,但不停在稳步发展,整个人状态也不一样了。厥后遇见一个弟弟,两个人一拍即合,几个月就文定了,听上去很没有原理对不对?


但我以为是她整个人状态对了,不再用爱情来办理题目了,反而遇见了符合的人。



反正爱情不是找到的,以是想也没用,不如就先自己好好生存吧。比如想想你有没有什么特殊想做的却不停没有来得及做的,列个清单,逐一去把它完成吧。


当你不再对爱情有执念的时间,当你自己就非常丰盛和精美了,谁人时间,真正的爱情大概就不期而遇了。


封面 /《朝九晚五》
插图 /《朝九晚五》
文 / 寒冰


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有没有在感情里履历过冷暴力吗

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爱并非生命的全部
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